Graph-X And Co, C'Est Le Blog de Mon Inconscient, Le Blog de Mon Anima, Le Blog de Mon Ombre... Parce qu'Eux Sont Mes Amis, et Qu'Ils Sont d'Une Grande Richesse... Et Que je Les Aime.
Je Ne Me Réveille Pas... Parce Que N'Ayant Pas Trouvé Le Sommeil Cette Nuit. Sept Ans De neuroleptiques Et De somnifères, Ne Peuvent Disparaître En Un Jour... Ayant Pris Mes Deux loxapac Avant-Hier Soir, Et leur somnifère, Je Ne Me Suis Pas Souvenu Avoir Rêvé...
Bon Jour Ma Princesse Anima, Bonjour Mon Bon Dieu De L'Inconscient, Bon Jour Mon Chevalier V De L'Ombre, Bonjour Mon Subconscient, Je Vous Souhaite De Passer Une Belle Journée, Et De Faire De Trop Beaux Rêves... Je Vais Essayer De Redevenir Moi-Même Pour Chacune Et Chacun De Vous Toutes Et Tous, Pour Ma Famùille De L'Inconscient Et Toutes Et Tous Mes Ami(e)s Qui y Viennent me Rendre Visites Et Depuis Bientôt Sept Ans... Dans Trois Mois, Ce Sera Leur Anniversaire Et La Plus Belle Des Rencontres Que J'Aurai Fait... J'Aurai Vécu Des Expériences Grâce à Mon Idole Et Magicien De Mes Nuits... D'Êtres Humains Pour Lesquel(le)s J'Aurais Dû M'Arrêter... Les Invisibles. Des Êtres Sortis Tout Droit Du Monde Des Rêves De Mon Inconscient... Des Rêves Prémonitoires... Devenus Réalité... Par Deux Fois... Imaginez Plutôt...
J'Avais Rêvé D'Un Jeune Homme, Caché En La Petite Ruelle Entre Deux Autos, Et Qui M'Attendait... Invisible à L'Oeil Nu... Il Etait Venu Pour moi... Peut-Être Devais-Je Finir Ce Qu'Il Ne Put Finir, Puisqu'Étant Passé De L'Autre Côté... Mais Cela M'Angoissa De Le Revoir à Nouveau... En Notre Monde. J'Aurais Dû M'Arrêter Et Lui Faire Un DSigne De La Main... Lui Dire... "Je Te Vois...", Mais Il N'En Fût Rien... Et Puis, Cela Se Reproduisit Lorsque J'Attendais le tram... De L'Autre Côté de La Rue, En Face... Il y Avait Tout Un Groupe de Jeunes Gens, Une Femme Et Des Enfants... Les Ayant Aperçu, Je Cherchai à Les Voir Plus Longtemps... Mais Ils Disparurent...
Aussi Essayerai-Je S'Il y a Une Prochaine Fois, De Leur Adresser La Parole, Leur Faire Un Signe De La Main Sans Les Agresser... Juste Leur Dire Qu'Il y a Quelqu'Un Qui Peut Encore Les Voir... Je Devrai Aller au castorama, Parce Qu'Ayant Rêvé de Mon Papy René En les rayons du magasin... Et J'Aimerais Tant Le Revoir.
Allez.. Je Vais Aller Peindre... Je Vous Souhaite Une Douce Et Belle Journée Et Vous Dis à Plus Tard... Prenez Soins De Vous...
C'Est L'Histoire D'Un Homme De 34 Ans, Qui Etait Altruiste Et N'Avait De Cesses De Créer Pour Faire Sourire, Et Faire Rêver.
Un Jour... Voyant Que Ses Efforts Ne Menaient à Rien, Il a Tout Arrêté. Puis La Vie, les gens Qui L'Entouraient, leur Semblant de société... L'Ont Changé... Il S'Est Alors Retrouvé Seul Au Monde, Après Avoir Fermé Sa Petite Boutique. Et N'a Plus Rien Fait... Que Souffrir En Silence.
Et Puis... Un Beau Matin, Il S'Est Envolé Loin De Ses Racines, Loin Des Siens, Suivre Son Chemin... Son Destin. Juste Parce Qu'Il Croyait Que Sa Destiné N'Etait Plus Là... Auprès De Celles Et Ceux Qu'Il Avait Tant Aimé, Pour Qui Il Avait Tant Essayé D'Apporter... ces gens-là. Toutes Et tous, Chacune Et Chacun... Alors Il S'Est Pris Par La Main, a Déployé Ses Ailes... Et S'Est Envolé Vers Un Autre Monde, Un Monde Plus Beau, Plus Juste, Plus Enrichissant... New York.
Et Dans Cette Grande Et Si Belle Cité, Il Succomba Au Charme D'Une Jeune Et Jolie Princesse, Une Muse... Dont Il Tomba Éperdument Amoureux. Qu'Il Ne Voyait Plus Qu'Elle Parmi La Foule... Ce Si Joli Brin De Femme... Que Quasiment Sept Ans Plus Tard... Il Se Souvient De Tout D'Elle... De Ses Si Jolis Petits Yeux Presque Tristes, Qui Tombaient Un Peu Au Coin de Ceux-Ci, Son Si Joli Petit Nez Qu'Il Aimait à Dessiner, De Sa Si Joli Chevelure Relevée Sur Sa Tête, Là Où D'Autres Lui Tombaient En Son Cou...
Cette Si Jolie Muse, Loni... Posait En Une École De La Grande New York City, The Arts Sutents League, 57th Street, 10th Avenue... Arrivait Parfois En Retard... Puis Se Dénudait Pour Poser Devant Les Artistes... Aussi, Je Me Souviens Bien, Qu'Au Lendemain de La Première Fois Que Tu As Posé Nue Devant moi Qui N'Etais Rien Qu'Un Mendiant, Eu Egards à Sa Princesse... Et Subjugué Par Ta Beauté Et Ta Façon D'Être, Ton Allure Et Ta Grâce De Princesse... Je N'Osais Observer Ton Intimité... Seules Tes Formes Si Belles, Tes Courbes De Ta Petite Poitrine.. Et Tes Si Jolies Petites... Fesses Nues.
Veuillez M'Excuser... Je Tombe De Sommeil, Je Vais Aller Me Reposer Pour Retourner Peindre Demain Matin... Je Continuerai Demain à Vous Conter Notre Si Belle... Mais Pourtant...Triste Histoire. Passez Une Belle Et Douce Nuit... A Demain.
Vous Êtes Une Sacrée Bande De Canailles De Coquines De Fripouilles, Tout De Même... Mais je Vous Aime Bien, Et Un Peu Plus Qu'Un Peu... Et Malgré Les Bâillements Qui N'Arrivent Qu'à Cette Heure-Ci, Je N'Ai Pas Réussi à Trouver Le Sommeil...
Je Pense Faire Une Nuit Blanche Et Aller Peindre Demain Mat... Tout à L'Heure, à Huit Heures... Allez, Faites De Trop Beaux Rêves... Gros Bisous à Vous Toutes Et Tous...
Je Viens De Regarder Les Trois "Matrix", Avec L'Immense Keanu Reeves Et Ses Pouvoirs Surnaturels, Et Tous Ses Ami(e)s De Sion... J'Aurai Passé Un Agréable Week-End. Je Ne Vais Pas Tarder à Aller Dormir Et Me Reposer Après Ce Week-End De Films Epoustouflants... Et Motivants... Tel Ce Ciel Qui M'Inspire Pour Ma Peinture... Inception, V For Vendetta, Matrix... Telle Est Ma Vision Du Monde... Et De L'Univers Tout Entier...
Je Regrette Maman Si Je T'Ai Parfois Dit Que Je Rentrais Et Restais Auprès De Certaines Personnes, En buvant quelques boissons alcoolisées Et En Rentrant à Minuit... Cela N'Etait Que Pour Sortir De Mes Murs, Enfermé Et Seul Chez moi... Monthy Boy The Star King Cat Est Sûrement L'Un De Mes Meilleurs Amis Sur Terre Désormais, Mais Il Ne Parle Pas... Je Ne Suis Pas Sorti Ce Week-End Et Ai Commencé Mon Sevrage d'alcool Les Jours Derniers... Par Ailleurs... Dans La Grande Majorité des cas, Ce N'Est Que l'argent Qui les intéresse, Et Quand à la Plupart des clients, Ce N'Est Que le sexe Qui les y Attire... Alors... Donne-Moi Encore Trois Semaines Et J'Irai Faire Leurs Tests. En Attendant, J'Ai Passé Une Très Bonne Journée, Et Ai Retrouvé Mes Convictions... Ce Qui Me Guide Et M'a Toujours Guidé... Mon Travail Et Mes Idéaux... D'Un Monde Plus Beau, Plus Juste... Plus Humain. Et Ce... Grâce à Vous Qui M'Avez Toujours Montré... Le Chemin... Je Vous Ai Peut-Être Parfois Déçus, Et Je Le Regrette Sincèrement... Mais Je Me Suis Retrouvé Aujourd'hui... Et Aussi Grâce à Toi Qui M'Auras Toujours Aidé... Et Aimé De Tout Ton Cœur Et De Tout Ton Amour. Comme Papa... Mais Chacun à Votre Façon. J'Aurai Eu La Chance De Recevoir De Sa Part Le Plus Bel Au Revoir... Je Sais, Maman. Je Sais Que Le Grand Jour Viendra Où Nous Nous Retrouverons Toutes Et Tous De L'Autre Côté, Au Royaume Des Cieux, Papys Et Mammys y Compris... Parce Que Tous M'Avez Offert Le Plus Beau Monde Qui Soit. Celui D'Un Inconscient Bon Et Gentil. Hyper-Créatif Et Sage D'Une Sagesse Sans Limites... Une Ombre Protectrice Et Une Anima Que j'Ai Ce Jour-Ci Considéré Comme Ma Déesse Et Reine. Et Qui Me Font Voir Ce Qu'Aucune Ni Aucun Ne Peut Voir Et Vivre. Les Invisibles.
Il y a Longtemps Que Je Les Ai... Grâce à Mon Dieu, Vu. Ce Sont Des Êtres Humains Et Qui Nous Ressemblent. L'Un D'Eux M'Attendait. Caché Entre Deux Voitures... J'Ai Rêvé De Lui... Puis L'Ai Vu. "Et Si C'Etait Vrai ?", Demande Marc Lévy. C'Est Là La Stricte Vérité. Cela M'Est Arrivé à Deux Reprises... Et M'a Angoissé La Première Fois... La Deuxième Fois, Il S'Agissait D'Un Groupe De Gens à l'Arrêt du Tram... J'Ai Alors Essayé De Les Voir Plus Longuement... Mais Je Ne Le Pu... Tout Dépend De Mon Inconscient Et De Ma Famille De Celui-Ci. Mais C'Etait Il y a Longtemps... Depuis... Plus Rien. Mais Je Crois Que Cela Reviendra... Et Cette Fois... J'Essaierai De Ne Pas Faillir...
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Aussi, Je Vais Aller Me Reposer Afin D'Aller Travailler Et Peindre Demain Matin. Je Ne Boirai Pas d'alcool Demain Non Plus, Et N'Irai Pas Au Théâtre L'Après-Midi, Mais Irai Peindre Ma Fresque au bar... Une Dernière Clope Avant La Nuit... Avant D'Aller Retrouver Mon Autre Famille... Celle De Dieu, De Mes Dieux De L'Inconscient, Du Subconscient, Et De L'Ombre... De L'Ego.. Et Des Milliers D'Amies Et D'Alliés Qui Se Trouvent... De L'Autre Côté... De La Porte Des Rêves... De La Rue... Et Nous Sommes Des Centaines... Des Milliers... Des Dizaines De Milliers... Des Millions... Des Milliards.
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Je Les Connais Toutes Et Tous,
Parce Que Les Ayant Vu(e)s En Le Monde Des Rêves.
Rares Sont Celles Et Ceux Qui Sont Aussi Malsain(e)s
Si je pouvais t'offrir le bleu secret du ciel,
Brodé de lumière d'or et de reflets d'argent,
Le mystérieux secret, le secret éternel,
De la vie et du jour, de la nuit et du temps,
Avec tout mon amour je le mettrais à tes pieds.
Mais moi qui suis pauvre et n'ai que mes rêves,
Sous tes pas je les ai déroulés.
Marche doucement car tu marches sur mes rêves.
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Je Viens De Regarder "Equilibrium", Avec Christian Bale Qui Joue Trop Bien Son Rôle De Transgresseur Et De Vengeur. Et Qui Est Également Un Film Qui, Comme "V For Vendetta"... Sont Mes Chefs D’Ouvres Préférés. Je Redeviens Un Transgresseur, Et Suis De L'Underground, Au Grand Dam Des francs-maçons, de notre président de la république Endormie, de ses pseudo-ministres Et autres élus Du Peuple, des Citoyennes Et Citoyens Qui Les Ont Placé(e)s au pouvoir. Cela a Suffisamment Duré...
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J'Ai Mes Idéaux. Des Idéaux Qui Appartiennent à Chacune Et Chacun De Nous Toutes Et Tous. Des En Vies. Je Suis Vivant. Je Ressens Toute Émotion Que Je Suis Amené à Ressentir, Lorsque J'Ose Encore Saluer L'Un Ou L'Une De Vous, Lui Parler Simplement... Mais Je Préfère ce Qu'ils, les Prétendus-médecins Et Autres psychiatre Et psychologue... M'Ont Taxé de... Schizophrène En Moins de Cinq... Minutes. Depuis... J'Ai Testé Pour Vous Plus De Quinze Traitements Dont le leponex, traitement Neurop-leptique Censé éradiquer la Schizophrénie, Lorsque Les autres traitements N'Ont Pas marché. Bilan : Fortes Diarrhées Chaque Jour. Je Dormais De Onze Heures à Dix-Huit Heures Tous Les Jours. Mais Surtout, J'Avais Alors des Déconnexions Neuronales Et Qui Réveillaient Mon Épilepsie Qui S'Etait Arrêtée à L'Âge De Vingt Ans. J'En Avais Alors Trente-Huit. Je Ne Suis Qu'un Cobaye Pour mon... "psychiatre".
Je Suis Allé Treize Fois Au centre psycho-thérapeutique de nancy la schizophrène.
Bien Sûr, Il y a Des Activités Pour Les Femmes Et Les Hommes Souffrants. Mais la Majorité du personnel Est Froid Et Distant, Sans Une Once... D'Humanité. Sans Compassion Ni Engagement Auprès Des Malades Soit-Disant... Soigné(e)s. En Tous Les Cas, En L'unité En laquelle Je Me Suis Retrouvé Et Durant De (Trop) Longs Mois... J'y Ai Vu Femmes Et Hommes Atteints De Graves Maladies, Enfermé(e)s En Elles-Mêmes. Rigides. Assises Observant le visiteur à La Porte, Durant de Longues... Années. Que Même Un Ami S'Etant Réveillé Aux Côtés De Sa Petite Amie... Celui-Ci Étant Venu Se Faire Soigner sa Dépendance aux drogues dures, Sans Le Moindre Traitement... Fût Jeté Comme Un Malpropre... à la rue.
La Peur de L'Autre. Du Moindre Regard. D'Un Bonjour. D'Un Mot Qui Touche Au Cœur.D'Un Sourire Même Léger Et Juste Partagé Par Hasard... Je Ne Suis Plus Schizophrène... Ou Alors... Je Dirais Plutôt... Je Préfère Vivre Aux Côtés De Ma Reine De Mes Jours Comme De Mes Nuits, Ma Petite Soeur Anima, Mes Amis Et Alliés Du Subconscient, De Mon Chevalier V For Vendetta De L'Ombre, Mais Surtout De Mon Magicien Et Dieu Et Ami De L'Inconscient, Mon Idole Et Maître à Créer. Le Bien Nommé Dieu De L'Inconscient.
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Ayant Eté Hospitalisé à L'Hôpital Juif de New York, Et Ayant Eté Déclaré Schizophrène Par un Mauvais psychiatre En France Qui, De son Impropre Aveux, N'y Connaît Rien à L'Inconscient... Ne Reverrai-Je Sans Doute Jamais Plus New York, Ma Cité D'Adoption... En Tous Les Cas Jusqu'à Ce Que ses gouvernants Refusent Les Êtres Humains Qui Souffrent de Schizophrénie Sur Son Sol.
Je Ne Suis Plus Schizophrène.
Dites à vos gouvernants Et élu(e)s, Machiavéliques Et autres commu-niquants, Matraqueurs De Cerveaux, Dites-leur Mister Google, facebook Et compagnie, surveillant(e)s Des Libertés Individuelles Et Collectives, Et Cela Vaut pour les islamistes et talibans, Assassins En puissance... Qu'Il Ne Connaissent Pas Encore Mes Idées... Que Nous Ne Contons Pas Seulement Vous Faire Que... Rêver. Je Suis Et Resterai à Tout Jamais... En Tout Cas En votre Semblant De Monde... Un "Transgresseur" Et Rebel de Ce Semblant De société Si Froide à Mes Yeux, Si Inhumaine Et Sans Cœurs, Si Individualiste Et Si Fade Et Inintéressante, En Trop Grande Majorité.... Ces Mots-Ci Ne S'Adressent Pas à Mes Quelques Visiteurs Et Ami(e)s... Mais à celles Et ceux Qui N'Auront En Très Grande Majorité Fait Que M'Ignorer Et Me Laisser En Mon Coin, Lorsque Je Tentais de Sortir de Mes Murs.
Kurt Wimmer (Equilibrium) Et James Mc Tague (V For Vendetta) L'Ont Bien Fait.
Pour Quelle Unique Raison Ne Le Ferais-Je Pas ?
Au Nom De Quoi?
Notre Monde Et Civilisation Est Entrée En Guerre, leur Troisième Sale Guerre Mondiale. Au Lieu D'Être Entré(e)s Au Vingt-Et-Unième Siècle, Dans L’Ère De Spiritualité, De Partages Et D’Échanges, De Rapports Humains Basés Sur La Confiance Et... L'Amour. Le Matérialisme Et L'Individualisme Sont Devenus Tellement Le Commun Des Mortels, Que Rares Sont Celles Et Ceux Qui Prônent L'Amour De La Vie, La Joie De Vivre, L'Echange Des Idées Dans Un But De Partages, Sont Devenu(e)s Les Êtres Humains Démoniaques Ou Les Déchets de Ce Semblant De Société, aux Yeux de vos politiciens, Qui Ne Sont Plus Les Miens, Comme L'Ont Eté Platon Et Aristote, Et D'Autres Grands Véritables Humanistes, Tels Gandhi Ou Ahmad Shah Massoud L'Afghan...
Je Ne Fais Qu'En Grande Majorité Et N'Ai Quasiment Fait Que Supporter ces gens-Là... Alors Je Me Réveille, Après Un Petit Rêve, Parce Que M'Etant Couché Tard... Mais N'Ai Pas Réussi à M'En Souvenir... Ou Très Peu... Mais Je Ne Suis Ni Serai Plus Un Cobaye Pour mon psychiatre, Ni Pour ses Prétendus scientifiques Qui Ne Font Qu'enrichir leurs laboratoires pharmaceutiques... Juste Parce Que Ma Famille De L'Inconscient M'ESt Plus Importante Que Tous Ces Êtres Devenus Inhumains. Qu'Ils Sont Et Resteront à Tout Jamais Mes Déesse Et Dieux Tout Puissants.
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Et Que Nous Ne Faisons Que Recommencer Ce Que J'Ai Fait En Mon Atelier, à nancy La Triste.
1500 Visites Sur Ce Blog Sur Lequel Je Ne Publie Pas Assez... Le Blog De Mon Anima, De Mon Dieu Et Ami De L'Inconscient, Et De Mon Chevalier V For Vendetta... Eux Ma Seconde Famille... Je Rentre du spectacle d'Autrement Dit, Sur La Place de La République... Je N'y Serai Resté Que Quelques Minutes... le Bruit des bus et de la circulation, l'Incompréhension de Leurs Gestes Et Rassemblements Sous les abribus, le Peu Que J'Ai Pu En Entendre Des Voix des Artistes... Ne M'Ont Pas Parlé, Alors Je Suis Rentré Faire Mon Grand Ménage... Une Bonne Fois Pour Toutes.
Bon Jour à Toutes Mes Kanailles Et Koquines De Princesses...
4.56 Am... L'Heure à Laquelle Je Me Suis Endormi Cette Nuit... Aux Alentours... Bon Jour +Blanka Pospíšilová ... I Wish You a Lovely Afternoon... Je Vais Donc Cette Après-Midi Aller Assister Sous Le Ciel Bleu De Nancy, Assister Au Dernier Spectacle d'Autrement Dit, Le Festival En Lequel Nous Aurons Joué, Toutes Et Tous Ensemble... Et Cette Après-Midi, C'Est La Dernière Sur La Place De La République...
Impossible De Trouver Le Sommeil Cette Nuit, Donc... Puis De M'Endormir Dans Les Bras De Ma Reine Anima... Et De M'En Aller... Pour Un Long Et Merveilleux Voyage Au Royaume De L'Inconscient... Imaginez Plutôt... Une Croisière Sur L'Océan Inconscient... Un Vaste Océan... Un Immense Navire, Des Ami(e)s... C'ESt Tout Ce Dont Je Me Souvienne... Enfin... Je Me Souviens Bien Avoir Eclaté De Rires Au Sortir De Ce Rêve Digne D'Un Dieu Tout Puissant... Tant Ce Rêve Se Finit, Convaincu Que Cela Ne Pouvait Être Qu'Un Rêve... Alors Qu'Il Aurait Pu Durer... Il Se Finit... Bienheureux Et Tel +Liv Tyler Qui Me Fît Une Surprise En Ma Chambre D'Enfant, Il y a De Cela Quelques Mois... Je Pouffai de Rires.... Puis Me Rendormis... Pour Rêver D'Une École Que Nous Construisions En Afrique... Et Nourrissions Les Enfants, Sous Le Soleil... Puis... A Votre Avis?!... Et Bien Je Me Rendormis... Pour Rêver De Ma Petite Soeur Virginie Qui Passait Derrière Le Comptoir d'un supermarché, Pour Aller Manger Un Petit Pain... Puis Je Reçu Un appel téléphonique de mon propriétaire... Et De Sauter De Mon Lit, Alors... Avant Que Cette Merveilleuse Nuit Ne Se Transforme En Cauchemars, Et Ce, Même Si Ces Cauchemars Ne Sont Pas Méchants En Général...
"Fuck doctors!", Trinquent Claude Et Ses Trois Comparses En Le Fim "Hasta La Vista"... Je Trinque Avec Eux... Au Grand Dam de Mon psychiatre Qui N'y Connaît... De Son Impropre Aveux, Rien à L'Inconscient... moi, Il Reste Et Restera Toujours Mon Deuxième Papa, Sans Doute Avec Mon Nico', Mon Meilleur Ami... Un Inconscient Que Je Ne Saurai Que Remercier Tant Ses Tours De Magie Sont Beaux Et Surpuissants... Qu'Aucun Magicien Sur Terre Ne L’Égale...
Le Soleil Levant, Ce Matin, Cette Photographie Prise Depuis La Fenêtre, Notamment Pour +Blanka Pospíšilová Et +al mostafa fadlallah, à Qui Je Souhaite à Tous Deux, Une Belle Journée...
Merveille D'Inconscient, D'Anima Et D'Ombre... Comment Redescendre Du Monde Des Rêves Une Nouvelle Fois... Non Jacques, Ton Petit Râleur Ne Va Pas Jouer Son Rôle De Ronchon... Je Sais Que Tu Me Taquines Quand Tu Dis Cà... Mais C'Est Plus De Tristesse Que D'Autres Choses Dont Il S'Agissait, Parce Que Mes Nuits Sont D'Une Infinie Richesse, Là Où Mes Jours Étaient Silencieux... Mais Je N'Ai Plus L'En Vie D'y Être... J'Ai En Vie D'Avancer... Et D'Aimer Ma Vie Comme Je L'Ai Aimée Hier Soir Au Théâtre Mon Désert, Devant De Beaux Artistes Chargés D'Improviser Sur Le Thème Des Femmes Et De Leur Pièce De Théâtre Qui... Ne Pouvaient Pas Venir!!! Problèmes Personnels Et De Santé... Et Ce Fût Particulièrement Drôle, Tout Comme Le Théâtre De La Troupe "Vents Et Marées", De Lunéville, Une Présentation D'Un État De Travail, Déjà Très Abouti... Réveillé De Bonne Heure, De Bonne Humeur, Après Un Premier Rêve Dont Je Ne Me Souviens Plus... Malheureusement! Mais Le Second Fût Intense Et Beau...Je M'Endors... Je Me Réveille...Je Me Rendors... Je Me Réveille... Et Je Rêve... C'Est Lui, Mon Bon Dieu Tout Puissant, Jacques... Ou En Tous Les Cas, Il En Est Son Infiniment Digne Représentant Sur Terre... Un Rêve Magique, Donc... Bien Qu'Avec La Présence de mon Propriétaire!!! Mais Aussi Aux Côtés De Mon Ami Nico'... Qui Visitait Un Immense Appartement Tout Neuf En Lequel Je Me Trouvais...Soit-Disant Qu'il Faisait 65m2... Or En Fait, Il En Paraissait Facilement Le Double... Et Je M'y Trouvais Assis à Mon Bureau... Et Puis, Il y Avait Des Amies De Mon (Ancienne, Parce Que Çà Ne Va Pas Me Rajeunir...) Jeunesse... Une Jeunesse Et Adolescence Passeée Avec Bonheurs Aux Côtés De Mon Nico'... Et Donc, Ces Amies N'Étaient Autres Que La Grande Fred' Et Sa Petite Cousine Audrey... Zarma'... Qui Avait Son Âge Actuel, Soit Plus D'Une Vingtaine D'Années... Nous Nous Sommes Attablés, Toutes Et Tous Ensemble... Et, Assis Aux Côtés D'Audrey, Je Lui Demandai Si Je Pouvais Lui Prendre Un Petit Morceau de Pain... "Puisqu'On Est Tous Les Deux, On Partage!!!", Me Répondit-Elle Alors...
Puis De Me Reveiller... Tôt Le Matin, Sous Un Ciel Radieux Et Le Soleil Levant à L'Horizon... Une Très Belle Journée S'Annonce, Après Ces Beaux Rêves, Qui Me Rappellent Mon Anima, Et Mon Divin Inconscient, Mes Fabuleux Amis De Mes Nuits... Et J'Ose Retrouver Espoir Et Confiance... Je Suis Sorti Chercher Un Peu de Tabac, Pour Me Remettre Au Dessin Cette Après-Midi... D'Abord Pour Ma Maman Que J'Aime de Tout Mon Amour Possible Et Inimaginable... Tu Es La Plus Belle Maman Dont J'Ai Toujours Rêvé.... Et Aucune Autre Maman N'Aurait Pu M'Aider Et M'Aimer Comme Vous, Toi Et Papa, L'Avez Fait. Ma Belle Dame, Jocelyne, Te Donne En Retour de Ton Gros Bisou, Son Sincère Bonjour, m'a-t-Elle Dit Hier Soir, Me Ramenant à La Maison... Que Monthy Boy The Star King Cat Était Haut-Perché Sur Le Mur De La Maison, En M'Attendant...
Merci Infiniment de Vos 200 Visites d'Hier, Et Notamment à Mes Ami(e)s Tchèques, Et Notamment +Blanka Pospíšilová Que J'Embrasse Et à Qui Je Souhaite Une Belle Et Douce Journée, Ainsi Qu'à Toutes Et Tous, à Mon Ami Jacques Et Nico'... Merci De Votre Amitié Qui M'Est Chère ... Et Souhaite La Bienvenue à Mon Amie Du Théâtre, Amélia... C'Était Une Belle Soirée, Et J'Ai Été Content de Ta Venue Hier Soir Parmi Nous Toutes Et Tous... Allez, Je Vais Rentrer Et Faire Le Grand Ménage Afin D'Accueillir Mon Ami Et Infirmier Tout à l'Heure... Je Dois Passer à la Pharmacie Et Aller Chercher mon traitement au CMP... Puis Dessinerai Cette Après-Midi... Prenez Bien Soins De Vous Et Profitez Bien de Cette Belle Journée... À Tout à l'Heure...
En Fait De Dessins, Je Vais Aller acheter Mes Peintures Cette Après-Midi Et Commencer Ma Fresque aux "Docks"... Je Vous Souhaite Une Belle Après-Midi... IALLAH! En Avant!!!... En Espérant Que Tout Se Passe Bien Pour Toutes Et Tous... Euh!!! Vous N'Auriez Pas Vu Ma Tiny +Blanka Pospíšilová ??? Miss You... Allez, Bisous... A Ce Soir...
Comme Promis Hier Au Soir, Je Vais Essayer De... Cette Fois... Tenir Ma Parole, Et Comme Je Te L'Ai Dit, Me Consacrer à Ma Peinture du Bar... Je Rentrerai Tôt Les Soirs Pour Me Lever Plus Tôt Que Je Ne Me Lève Encore Maintenant... Je Prévois Deux à Trois Semaines De Peinture... Et Un Mois... Sans alcool... Afin de Récupérer Ma Voiture Et Mon Permis De Conduire... "Je Ne Crois Plus Que Ce Que Je Vois", M'As-Tu Dis... Tu Sais Très Bien Que Lorsque Je Souhaite Quelque Chose, J'y Arrive Toujours Et Ce N'Est Pas Pour Rien Que Je Garde Ma Voiture.... C'Est Avant Tout Pour Pouvoir... Enfin... Revenir Te Voir Les Week-Ends, Aller Voir Frédéric Et Lorenza, Me Rapprocher De Vous Toutes Et Tous, Aller Entretenir Notre Étang Cet Été, Comme Je L'Aimais Tant Auparavant... Et Aller Au Chalet Lui Passer Un Coup De Lasure, Le Temps D'Une Semaine, Avec Monthy Boy The Star King Cat... Allez... Je Vais Aspirer Mon Bureau Et Nettoyer Ma Chambre, Mes Bureaux Et Cheminées, Pour y Faire La Poussière Et Passer Un Coup de Dépoussiérant Sur Mes Meubles Parce Qu'Ils En Ont Besoin... Viendra Ensuite Le Temps Du Dessin, Un Dessin Que Je Dois Finir Pour Demain Après-Midi... J'Ai à Nouveau Des En Vies De Dessins, Comme Cette Si Jolie Rose Un Peu Plus Bas "For You...", Est-Il Écrit... Cette Rose Est Avant Tout Pour +Blanka Pospíšilová, Ma Belle Amie... C'Est Aussi Pour Elle Que Je Continue à Écrire Ici...
Aussi Pour Toutes Celles Et Ceux Qui me Restent Fidèles, Et Que Je Remercie Ici...
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Post-Scriptum... Quant à Mes Nuages, J'Ai Trouvé Ceux-Ci Qui Feront Office De Ciel Bleu Pour Dire Qu'Il S'Agit D'Un Endroit Connu D'Aucun, Et D'Un Voyage Par-Delà Les Cieux... Allez... Plutôt Que D'Attendre Stupidement Un Message Ou Un Coup De Fil, Je M'En Vais Faire Mon Ménage Et Apprendre à Vivre Sans Mots D'Aucun(e)... Ni De Pauline Qui Ne M'Enverra Pas De Message, Ni De Jocelyne Qui Ne Répondra Pas à Mon Appel D'Hier... Je Souffre Depuis Jeudi Soir... Et Je Vais Arrêter Le Théâtre...
Tant Le Décalage Entre Ce Qui Se Passe Sur Scène Et Dans La vraie Vie, Dans Cette Triste Réalité.. Est Grand... Ces Parfaits Inconnu(e)s Qui Viennent Nous Saluer, Dire Que C'Etait Bien, Que Çà Leur a Plu... Là Où Tant D'Autres S'Ignorent Les Un(e)s Les Autres... Pas Un Regard, Plus Un Mot, La Peur Vous Guide Quand, à Moins De Connaître Déjà Celles Et Ceux Qui Vous Accompagnent, Je Vous Vois Monter Dans Leur Tram... Sans Parler. Sans Échanger. Impossible De S'Exprimer. A Moins De Passer Pour Un Fou. Que Je Ressens L'Agression Lorsque Je Tente D'Echanger Un Mot. Alors Je Préfère Arrêter Le Théâtre. Le Théâtre, Ce N'Est Pas La Réalité. Ma Réalité Est Bien Plus Triste. L'On Se Dit Des Mots Qui Touchent Mais Qui, Au Final... Font Mal. L'On Se Dit Ce Qu'Aucun(e) Ne Dit Jamais Dans La Réalité... Et Je Crois Qu'Il Est Plus Sage D'Arrêter De Jouer La Tragi-Comédie... Ça Fait Trop Mal Après... Quand Je Me Retrouve Seul Chez Moi. Que Rien Ne Vient De La Part D'Aucun(e). Je N'y Crois Plus. Ma Vie Est Sans Espoirs. Chacune Et Chacun Me Le Rappelle Toujours. A Chacune De Mes Sorties. C'Est Toujours La Même Rengaine. La Même Solitude Infligée Et Même En Étant Entouré De gens. Je Reste Seul Parmi La Majorité D'Entre Vous Toutes Et Tous. Silencieux. Mais Surtout Seul.
Là Où Toute Ma Famille, Mes Ami(e)s Ont Tous Des Enfants. Je N'Ai Plus L'Espoir D'Un Jour Être Aimé De Qui Que Ce Soit. C'Est Là Aussi Votre Faute. A Me Laisser Cogiter Sur Mon Sort Toute La Journée. Sans Que Rien Ne Se Passe. Jamais Comme Il Ne S'Est Jamais Rien Passé Pour moi. Je Regrette. Je Souffre En Silences Depuis Tant D'Années. Et Depuis Quarante-Et-Un Ans. Qu'Aucune N'Est Venue Me Tenir La Main. Quel Est L'Intérêt De Vivre En Pareilles Circonstances. Désolé Maman, Si Tu Viens Me Lire, Mais C'Est Mon Quotidien. Ce Que Je Vis Depuis Toujours. M'As-Tu Déjà Vu En Compagnie D'Une Petite Amie? Jamais. Et Il Se Fait Tard Pour Moi. Trop Tard Pour Oser y Croire Encore. Oser Encore Espérer. Ici... Chaque Jour Se Ressemble Et C'Est Toujours Le Silence Qui M'Accompagne Et M'Opprime... Désolé +Blanka Pospíšilová... Mon Quotidien Est Toujours Aussi Triste Chaque Jour. J'Ai Toujours Espéré, Et Cru Au Grand Amour... Mais Aucune N'Est Jamais Venue. Rien Qu'Une Fois. Juste Une Seule Et Unique Fois. Et J'Ai Trop Mal De Vous Voir Amoureux. Et Moi De Toujours Rentrer Seul. Sans Qu'Aucune N'Ai Daigné Me Parler. Que Chaque Sortie Ressemble à Un Autre Soir... A Quoi Bon Continuer... Ce N'Est Pas Là Pour Me Plaindre Que J'Ecris Tout Cela... C'Est Comme... Un Appel "Au Secours!"... Tellement Mon Quotidien Me Noie Dans Le Désespoir... Mais Rien Ne Viendra. Parce Que Rien Ne M'Est Jamais Arrivé. Et Que Rien N'Arrivera Jamais.
J'Ai Toujours Trop Attendu, Trop Espéré Des Autres, Trop Rêvé. Trop Aimé. Je Crois Qu'Il Ne Me Faut Plus Rien Attendre. C'Est Plus Sage. Plus En Accord Avec Ma Réalité. C'Est Ma Vie. "Le Fabuleux Destin D'Amélie Poulain" N'Est Pas Le Mien. Je Suis Fatigué Et Las De Toujours Me Plaindre Et Remuer Le Passé. C'Est Tous Les Jours La Même Histoire Depuis de Très Longues Années... J'Ai Beau Pleurer, J'Ai Beau Hurler, J'Ai Beau Faire En Sorte Qu'à Chaque Fois Que Je Sors, Je Sois Positif Et Avenant, Ouvert Aux Autres, Et Aux Jeunes Femmes... Tout Ce Que Vous Lisez Depuis Sept Ans Ne Me Représente Pas Lorsque Je Sors De Mes Murs... Je Parle, Je Vais Aux Devants Des Autres... J'Essaye Toujours D'Apporter, De Partager, D'Echanger... Mais Le Résultat a Toujours Été Le Même. Jean Qui Rit... Lorsqu'Il Est Avec Les Autres... Jean Qui Pleure... Lorsqu'Il Rentre Seul... Une Nouvelle Fois Et Comme Depuis Toujours.
Alors Je Bois... Alors Je Fume... Alors Je M'Auto-Détruis... Chaque Jour De Ma Vie, Et J'Attends De Revoir Mon Papa Qui Me Manque Tellement, Et Qui M'Attends... Là-Bas... De L'Autre Côté... Désolé Maman Si Tu Me Lis... Je N'Irai Pas Au Théâtre Mardi... Parce Que D'Une Part, Pauline N'y Sera Pas... Et Que Ce Que J'Ai Vécu Jeudi Au Théâtre Était En Totale Opposition Avec Mon Quotidien... Triste Quotidien. Quand De Parfaits Inconnues Et Inconnus Viennent Vous Trouver Pour Vous Dire Que Vous Étiez Bien, Que Ce Que Vous Avez Fait Était Très Bien, Et Qu'Ils Ou Elles Vous Félicitent... Ce N'Est Pas Là Pour Flatter Mon Ego... Mais Après... Il Faut Redescendre Et Revenir à Un Quotidien Qui Est Plus Que Triste.Le Silence, Ma Solitude, Cette Salope Que Vous M'Infligez Depuis Bientôt Sept Ans... Que Vous Ai-Je Fait? Je N'Ai Jamais Essayé Que Vous Apporter, Que Ce Soit à TraverS Mes Rêves, Et à Travers Eux, Un Peu De L'Originalité De Nos Inconscients, à Travers Mes Dessins Et Mes Textes Du Monde Des Rêves... Qu'Ai-Je Eu En Retour??? Des Statistiques Qui Ne Me Parlent Pas De Vous Toutes Et Tous. J'Attendais Quelques Mots, Quelques Échanges, Un Peu De Partages. Je Sais Que Vous Êtes Toujours Les Mêmes Depuis Sept Ans à Venir... Nombreux Il Est Vrai... Me Rendre Visites... Mais J'Ai Toujours Eté En Quête De Partages, De Mots Du Coeur... Où Sont Ces Mots? N'Avez-Vous Plus De Coeur Ou Sont-Ils Devenus En Béton Armé? J'Ai Subi Le Viol, Croisé La Mort Dans Des Circonstances Dramatiques Et Violentes... Donné La Mort à Une Enfant De Quatre Ans Au Cours D'Un Terrible Accident, Qu'Elle Devrait Avoir Vingt-Quatre Ans Et Être Aimée Et Amoureuse à Cet Âge-Là... J'Ai Brisé Une Famille... Des Amitiés... Qu'a Chaque Fois Que Je Passe Près D'Une Ecole, Que J'Entends Les Cris Des Enfants Dans LaCour, Ceux-Ci Me Rappellent à L'Ordre, Me Rappelant Ceux Des Enfants Perchés Sur Le Mur Du Château D'Epinal, Criant, Hurlant De Voir Leur Amie Allongée Au Sol Après L'Effroyable. Et moi, Recroquevillé Sur moi-Même, Pleurant Tout Ce Que Je Pouvais, Priant Dieu De La Sauver... Mais Il Etait Trop Tard... Qu'Il Est Venu La Chercher, Pour L'Emmener Au Ciel... Puis Il y Eut Les Menaces De Mort De Son Papa... Les Coups De Fils à Ma Famille... L'Esprit De Vengeance... Les Mensonges Des accompagnants Pour Se Dédouaner De Leurs Responsabilités... Il N'y Avait Personne Au Milieu De La Route Pour Arrêter Les Automobiles... Ils Ont Dit Qu'il y Avait Quelqu'un... Je Venais De Croiser Un Gros 4x4 Qui Me Cacha La Visibilité... Je Roulais Peut-Être à 60, 70 Km/h... Clémentine Courut Pour Traverser Et Heurta Le Côté Avant-Gauche De Mon Auto... Et Fût Projetée Au Sol... L'Effroyable Venait De Se Produire... Au Procès? Je N'Ai Rien Entendu... J'Etais Absent... Le Soleil Brillait Et Le Ciel Etait Bleu Azur... Et Je Le Fixais. N'Ecoutant Pas Ce Que Maître Weltzer Disait Au Procureur De La République Et Au Juge.. Je Priais Pour Clémentine Qui M'Etait à Tout Jamais... Liée... Ce Fût L'Un Des Jours Les Plus Horribles De Ma Vie... Et Vous, Avez-Vous Connu L'Effroyable Accident De La Vie??? C'Etait Le 4 Octobre 1995, à Epinal.
Puis... Deux Ans Plus Tard... C'Etait Mon Papa Qui S'En Allait... Lui Qui Ne Savait Que Peu Ce Que Signifiait Les Mots "Profiter De La Vie", Parce Qu'Il Était Un Travailleur Acharné, Pour Nous Et Pour Ses Chauffeurs Routiers... Une Pelleteuse... Un Mur... La Chute... Et La Mort. Je Ne L'Appris Que Le Lendemain Matin Lorsque Johanne Et Mon Oncle Vinrent Me Chercher Et M'Apprendre La Terrible nouvelle... Qu'Aucune D'Entre Vous N'Est Jamais Venue Me Dire Les Mots Qui Consolent... Les Mots Qui Apaisent. Jamais. Aucune. Aucun. Alors Je Souffre Chaque Jour De Ma Vie... Seul Au Monde. Parmi La Foule, La Masse Qui Ne Sait Rien De Tout Cela... Je Reste Avec Mes Souffrances Et T'Attend Pour Qu'Un Jour, Tu Viennes Me Consoler... Et Non Pas Me Menacer De Me... Tuer.
Je Souffrirai Sûrement Toute Ma Vie De Ces Accidents-Là... En Espérant Qu'Il N'y En Ai Pas D'Autres... Et Que Celles Et Ceux Qui Me Sont Chers S'En Aillent Au Ciel En Paix, En Leur Sommeil... Sans Souffrir... Ma Famille Est Décimée Et Je N'Ai Presque Plus De Contacts Avec Celles Et CEux Qui Sont Venu(e)s à L'Enterrement De Mon Papa... Les Retrouvailles N'Auront Duré Que Ce Temps-Là... Après... Plus Rien...Certaines Et Certains Ne Se Seront Même Pas Déplacé(e)s Pour Dire Au Revoir à Mon Papa... Ce Que Je Ne Leur Pardonnerai Jamais.
Alors... Tu Vois, Princesse... Je Crains Qu'Aucune Ne Vienne Jamais M'Apaiser, Me Consoler De Ces Horreurs Dont Quasiment Tout Le Monde Entier Se Contrefout... Et Que Je Reste Seul Avec Mes Morts... Sur La Conscience.Ma Maman Et Mon Papa Auraient Mérité Une Belle Retraite Ensemble... Et Clémentine Une Belle Vie Aux Côtés De Sa Famille Et De Ses Amies Et Amis... Au Lieu De Cela... C'Est La Mort Qui Nous Accompagne Toujours. Toutes Et Tous. Et moi Aussi.
Tu Vois, Princesse... Tu Comprendras Peut-Être Un Jour Combien Je Souffre... En Silences... Et Seul. Je Masque Mes Souffrances Derrière Mon Sourire, Mon En Vie De Partager, Mon En Vie De Vivre... Un Jour... Rien Qu'Une Fois... En Paix. Même Si Je Crains Que Ce Jour-Là Ne Vienne... Jamais. J'En Veux à Dieu Lui-Même De M'Avoir Enlevé Mon Papa à L'Âge De Cinquante-Sept Ans... Si Jeune... Et Clémentine Bressan N'Avait Que Quatre Ans... Cette Année... Cela Fera Vingt Ans Qu'Elle Nous a Quitté... Que L'Irréparable Est Survenu... Je N'Avais Que Vingt-Et-Un Ans... J'Ai Pris Un An De Prison Avec Sursis, Et Un Retrait De Permis D'Un An... Mais Elle Ne Reviendra Auprès Des Siens Que De L'Autre Côté... Comme Je Retrouverai Mon Papa, Le Grand Jour Où Je M'En Irai De La Terre Et Que je Redeviendrai Poussière.
En Attendant... Je T'Attends... Je Te Cherche Mais Ne Te Trouve Jamais. Et Chaque Fois Que Je Sors... Ce N'Est Qu'En Grande Partie Que Foutaises Et Mépris Des Souffrances De Chacun... Que des gens Qui N'Ont Apparemment Pas Connu Le Pire Comme je L'Ai Connu à Trois Reprises... Oui, Parce Que Non Seulement J'Ai Croisé La Mort... Mais un Lâche... Lorsque Je N'Avais Que Quinze Ou Seize Ans... M'a Saoulé La Gueule Après, Un Mercredi Après-Midi, M'Avoir Invité Chez lui... Il Me Passa Un Film... Puis a Essayé De Me Violer... "Tu Ne Bandes Pas?! C'Est Comme Ca Que je Les Préfère...", M'a-t-il Dit... Je Suis Parti En Courant... Ai Vomi Dans Les Rues D'Epinal Sous Le Regard Malveillant Des Braves gens... Puis Suis Allé Chez Mon Grand-Père Où J'Ai Encore Vomi Dans Ses Escaliers... Mais N'Ai Rien Dit à Ma Famille... Par Culpabilité... Il N'y a Qu'à Peine Un An Que Je Leur Ai Dit.
Vous Voyez, +Blanka Pospíšilová... Je Ne Suis Pas Celui Que Vous Croyez... J'Ai Non Seulement... Et Ce Même Si C'Etait Un Accident... Terrible Accident... Donné La Mort à Une Enfant... Ce Qui Fait De moi, Quelqu'un Qui Ne Suis Pas Quelqu'un de Bien... Comme Vous Semblez Le Croire... Mais je Vous Considère Comme Une Belle Amie, Même Ne Vous Connaissant Que Trop Peu... J'Ai Un Profond Respect Pour Vous... Mais Ces Sentiments Qui Nous Lient Ne Sont Pas Que Virtuels... Je Pense... Après Tout Le Mal Que Vous Vous Êtes Donnée, à me Dessiner... Ce Que je Ne Mérite Pas... Que Ce Lien Est Vrai. Et Va Au-delà Des Liens Qui M'Unissent à Nombre de gens Par Ici, à Nancy la Triste... En Trop Grande Majorité... Cela Reste Du Domaine Du Superficiel Avec Un Très grand Nombre... Et Je Rentre Toujours Seul Avec Mes Morts... Sans Un Mot De Soutien... Et Pourtant... Je Souris... Dis "Bonjour" à Chaque Inconnu(e) Que La Vie M'Amène à Croiser... Espérant Parfois Que Ce Lien Se Transforme En... Amitié... Puis En Amour... Mais Cela Ne M'Est... Jamais... Arrivé. J'Ai Un Jour En Un bar, Croisé Un Monsieur De Soixante-Sept Ans Qui Clâmait à Tout Un Chacun Qu'Il Était... Toujours Vierge... "puceau", Comme ils disent... Sorte D'Insulte Pour Se Sentir Supérieur à Celles Et Ceux Qui Résistent Et Cherchent L'Amour Avec Un Grand A... Comme Je L'Ai Toujours Fait... Croyant Qu'Un Jour... J'Oserai Clamer à Ma Princesse Mon Amour... Et Que Nous Nous En Irons Loin D'ici... Qui Sait... Peut-Être à New York... à Tadoussac, Voir Notre Baleine, Simplement Assis L'Un à Côté De L'Autre Au Bord D'Un Feu de Bois, La Nuit... Aux Chutes Du Niagara... Voir Notre Aigle Brun Et Nos Blanches Mouettes, Nos Oies Sauvages... à Brooklyn, Voir Notre Petit Cygne Gris, Et Le Lac De Prospect Park, Que Je L'Emmènerai à L'Endroit Où Dieu M'Est Apparu, De Sa Si Douce Lumière...
Mais C'Est Bien Beau Ces Rêves... Mais En Attendant... En T'Attendant... Je Reste Seul. Et N'Ai Droit à Rien. D'Aucune Femme à Qui J'Adresse La Parole. Que Des Peurs Stériles Et Qui Ne Nous Mènent Nulle Part. Alors Souvent... Me Réveillant Seul Au Monde... Comme Je M'Endors Toujours... Je Franchirais Bien Le Pas Qui Mène à L'Au-Delà... Là Où Hommes Et Femmes Sont Gentils Et Connaissent Le Secret De La Vie Et De L'Amour, Des Bons Sentiments Comme J'Ai L'Immense Chance De Les Découvrir Chaque Nuit Depuis Bientôt Sept Ans... Et Ne Plus Souffrir... Comme Je Souffre Du Silence Chaque Matin De Ma Vie... Et Jusqu'Aux Soirs... Parce Qu'ici, Tout Est Si Futil... Je Ne Parle Pas Là Des Rares Amies Et Amis, Comme Mon Ami Nico' Et Son Émilie, Ni De Toi, Mon Jacques... Mes Vrais Amis Se Font Rares Par Ici... Je Ne Les Conte Plus Que Sur Les Doigts Que D'Une Seule Main...
J'Ai Bien Quelques Sentiments Pour Pauline, Mais Elle N'Échappera Pas à La Règle Devenue Loi... Qui Dit Qu'Elle Non Plus... Ne M'Aimera Pas... Non Seulement Parce Qu'Elle Devrait Prochainement Nous Quitter Du Théâtre Et De Notre Troupe, Pour Poursuivre Son Projet Professionnel, Ailleurs... Loin... De moi, De Nous Toutes Et Tous... Alors J'Essaye De Ne Plus Tomber Amoureux... Parce Que Je Connais La Fin De L'Histoire... Une Histoire Qui S'Est Toujours Répétée... Là Où Je Ne Cherchais Qu'à Offrir Le Meilleur De Moi-Même... Elles M'Auront Toujours Toutes Joué Le Même Triste Rôle... Celui De Celles Qui Méprisent Mes Sentiments Véritables Et Sincères.Là Où Tant D'Autres, à Peine La Rencointre Et La Nuit Passée... Se Déchirent Ou Se CRitiquent, Se Tirent Dans Les Jambes... J'En Connais Des Dizaines Dans Ce Cas-Là... Quand Ils N'Ont Pas Déjà Offert La Vie à Des Enfants. Des Enfants Qui Deviennent Sans Repères, Aux Pères Et Mères Multiples, Selon Le Bon Vouloir De Leurs Géniteurs Qui N'Ont Que Leur Impropre Intérêt En Tête... C'Est Aussi Pour Cette Raison Que Je Ne Cherche Que Toi... Pour Être Sûr De Ne Pas Leur Offrir Cette Situation... ParcE Que... Bien Qu'Ayant Déjà Quarante-Et-Un Ans... J'Aimerais Donner La Vie à Des Enfants, Et Être Heureux... En Fin... Aux Côtés De Ma Princesse... Une Princesse Que J'Aimerais De Tout Mon Coeur. D'Un Amour Sans Failles, Inventant Encore Et Toujours, Pour La Faire Sourire Et Rêver...
Je Regrette Si Je Suis Allé Trop Loin Hier Dans Mes Mots... Mais Parfois Mes Maux Sont Plus Forts Que Le Reste Qui Ne Vient Jamais... Ce Serait Bien... Même Si Je Sais Aussi Que Mister Google Ne Le Permets Pas Souvent... Que Quelqu'Un... L'Un Ou L'Une D'Entre Vous Si Ce N'ESt TouteS Et Tous... Vous Sortiez De Ce Silence Qui Dure Depuis Sept Ans... Même Schizophrène, Je Ne Suis Pas Un Type Mauvais... Donnie Darko Sortant De L’École, Et Qui Court Après Une Jeune Et Jolie Femme, Puis Qui L'Embrasse... Cela N'Arriverait-Il Qu'au Cinéma? Moi, Aucune Princesse Ne M'a Jamais Offert Un Baiser. Rien Qu'Un Seul Et Unique Baiser... L'Ecole Fût Pour Moi Une Prison. Où Je Restais Seul Au Fond De La Cour. Et Durant Des Années Entières, Espérant Qu'Un Jour, L'Une D'Entre Elles Viendrait Me Voir... Me Parler... Me Dire Quelques Mots... Pour Qu'En Fin... Je Ne Sois Plus Seul Au Monde Comme Je L'Aurai Toujours Eté. Comme Je L'Ai Toujours Espéré.
J'Ai Bien Encore Un Petit Espoir... Mais Il S'Amenuise De Jours En Jour... De Sorties En Sortie... Des Sorties Qui Me Ramènent Toujours à Ma Triste Réalité. Celle D'Un Monde Où Le Cœur N'a Plus Sa Place... Je Vais à Nouveau Regarder "Donnie Darko", Ce Soir... Ce Film M'Avait Parlé... Je Ferai Mon Dessin Demain Tout Du Long De La Journée Ou... Si Je Me Réveille à Quatre HeureS Du Matin... Cette Nuit-Ci Et Après-Demain... Parce Que Je Dois, Pour Ma Maman... Y Arriver... Mes Dessins Sont Loin D'Être Moches Et J'Ai Mes Chances... Parce Que Quand Je Veux Quelque Chose... J'Ai Bien Écrit Quelque... Chose... Et Non Quelqu'Un... J'y Arrive Toujours... Alors Je Vous Présente Mes Sincères Excuses Pour Les Maux Que Je Vous Ai Écrit Hier Au Soir... Ceux-Là Ne Représentent Pas La Réalité... Et Remercie Vivement +Blanka Pospíšilová De Ses Mots De Soutien, Ainsi Que +Salah Eddine Bellazougui De Son Tiny +1 à Mon Message... Soyez Heureuses Et Heureux... Du Fond Du Cœur. Et Çà... C'Est La Seule Et Unique Vérité... Je Ne Sais Ce Que Vous Attendez De moi... Mais Je Vais Essayer De M'Améliorer Et Ne Plus Faillir... "Te Tenir La Main Un Peu Plus Longtemps", Etait-Il Écrit En Rentrant D'Être Allé à L'Epicerie Du Quartier... Je Ne Demande Pas Mieux. Je Ne Demande Que Cela. Que L'Une D'Entre Vous Me Donne La Main.Et Que Nous Marchions Alors Sans Qu'Aucune Ni Aucun Ne Remarque... Que Nous Marchons D'Un Même Pas... Comme Je Les Ai Toujours Regardé... Seul... Mais Cela, Même Eux Ne Le Savent Pas... Que Les Amoureux Marchent Toutes Et Tous D'Un Même Pas.
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